我的寶貝~

自己開著車
自己出遠們的心情
還不錯呢
這幾天我自己一個人去走走看看
放鬆心情
趁著還沒有上班的時候
可以偷懶一下........


第一天我開著車一路直奔南投
天氣很好
到了南投市區吃個好吃的客家料理後
就繼續開著車上山
原本要去福壽山
可是想到要開很久很久的車就算了........
因為我有打電話去詢問福壽山農場
從南投市區到福壽山農場還要開多久的車才會到
小姐的回答是"3個小時至3個半小時"
我在想她還是保守估計吧
所以就想說下次有人一同出門的話再去好了
因為這次只有我一個人.......
所以第一天我就到了清境農場......


很倒楣的是
原本想要到清境的瑞士小花園走走的
可是......開始要整修
而且是第一天封園整修耶.......
要到12月才會從新開幕
真的是很不湊巧阿
好久以前來到瑞士小花園
對它的印象很棒
可惜的是.....這次沒有辦法看到也沒有辦法進去.....
所以我就開始找房間
先從民宿開始找起


清靜農場上有很多很棒的民宿喔
可是價格也不便宜.....
聽到都有點傻眼
我還有問到一家民宿雙人房的價位為19800元
天價.......
結果我住到清境的國民賓館內的房間
那一晚的價位也不便宜.....
因為他們說是暑假的因素
所以沒有打折.....
不過....裡面的環境也很棒喔


把行李放下後就出去走走
第一天到的時候山上起大霧
好美
有一種濛濛的美感
好淒美的感覺.....
就如同我現在的心情

晚上的時候國民賓館有請一位"阿里山王子"來外面的廣場唱歌表演
唱了一個多小時的歌曲...
有些是他自己做詞作曲的喔
好棒的歌聲
真的很佩服原住民的歌聲
好高亢
唱到情歌的時候.....
就讓我想到你....寶貝....
讓我的心情蕩到了谷底.....
傳了訊息給你
跟你說我的心情很差......
結果你...不理我........
讓我好傷心好傷心
這晚,我哭了好久.....
哭到睡.......................................................

 第二天起床後
就去青青草原看棉羊脫衣秀
好熱喔
可是....人山人海
想不到不是假日還有這麼多人喔
嚇到了.....


天空好藍..草地好青...空氣好好喔....
山上的感覺真的好棒好棒
只是美中不足的是只有我一人....
可是這是自己要的.......


拿著相機拼命的拍照
因為好美的大自然
看著山看著一望無際的草原...
心情就好了很多了......


看完了綿羊的表演秀後
我又開著車下山
去了日月潭.....
由湖去..........
好久好久沒到日月潭
現在的日月潭很美耶
我還去做船遊湖

明天我就要出遠門了
不知道你在不在意呢?
今天送了你仁波切的專輯
希望你會喜歡
明天我要下南部
去清靜農場還有福壽山農場
希望那是個我喜歡的地方
不知道天氣會如何
不過是帶這度假的心情去看看的
希望到了那裡可以把我的心情轉換成好的


寶貝
我好想跟你一塊去
可是我知道不可能的事情
我會拍很多很多照片回來給你看
好幾天會看不到我
你會不會想我?
想我的話你會不會打電話給我
會不會傳訊息給我
難道還是只有我主動嗎?
這樣的我好累好累
愛的好累


我好希望我們倆
能相伴一生
能牽手到老
雖然不能在一起生活
可是多嚜希望我們倆...可以牽手過完這輩子
並不是要有男女情的關係
只是希望的是....心靈上的契合
你懂嗎
是心靈上的契合喔
希望你是懂我的
也希望你是快樂的
寶貝

今天跟你聊天之後,
心情好了很多很多

雖然還是很捨不的你,
雖然還是放不下你

可是我的心情比之前還要好很多

你要我加油???

是在工作上的加油?還是對你放下的加油?

如果是工作上的話,
請你放心吧

我會全力以赴的

畢竟這行業是我所選擇的一條路

所以我一定會加油的

至於你…….我很清楚的,
也很明白我們倆需要的是另一種關係

這些我都懂得

可是
要把你放下,或者是重新去愛我的老公

很難……

一旦愛上了,或者是沒有感覺了

這都無法去控制的,
我想你也懂吧

只能說….我會盡力的把我的本分做好

我會好好扮演我老婆的角色

我知道這對他是不公平的

可是……..當我自己面對我自己的時候

那是說不了謊的ㄚ

我會好好的去作好我自己的所有事情,
不讓你擔心

請你放心好好去衝你的事業吧

你說等我真的把你放下後就回去幫你的事業….

雖說天底下沒有不可能的事情

但我還是覺得要放下這段感情….真的放不下….

只能說是自己的道德意識及觀念去勸說自己不能這麼做

所以阿~

做的到我們倆之間不會是男女之間的關係

可是做不到…放下你

我可以約束我的行為,
可是我約束不了我的心

你說的…….這輩子欠我的沒辦法還

下輩子再還我….讓你欠到下輩子再還….

這是你說的喔

我等著…你的下輩子…
還要附加你的利息~所以你下輩子要很愛很愛我,不可以再丟下我

這輩子沒法當老公老婆,沒法光明正大的去愛對方

那我們就當….這輩子互相扶持的夥伴

我可以很灑脫的跟你說當一輩子的好伙伴,
你知道我的內心可是在掙扎

不過很高興的是,
我們倆位終於有一位~天使是戰勝惡魔的

至少你戰勝了你的魔鬼,你的天使贏了….

而我~也不用再去拔河了…
因為你的天使不會理我的惡魔

寶貝

我愛你,永遠愛你,我也永遠等你

 

怎麼辦
我真的放不下
我該怎麼辦
我好想好想你
明明知道你是什麼樣的人
可是...放在你身上的心
我可是全押了
所以
我現在好痛好痛喔
要從心裡拿走一個人好難好難
好想見你
可是不能見你
再見你...我怎麼對得起家人
再見你...我不知道我會怎麼樣
好想抱你...
明明知道你那麼狠心
可是我沒辦法管住自己的心情
現在每天的腦袋瓜子都是在想你
還有在想著我自己下一步該如何走
我現在每天都在傷害自己
真的就像慢性自殺一樣
我.....
很怕自己就每天的胡思亂想中
就去自殺了......
我.....
知道我自己很笨
可是我沒法控制我自己的腦袋瓜
天ㄚ
我該如何自處
有人可以拉我一把嗎?
親愛的我的愛人
你知道我現在的心情嗎
對你
真的是又愛又恨
我
只能在這裡宣洩我自己的心情
好窩囔
愛一個人好辛苦
如果可以選擇
那我不想愛人
只想被愛
我們真的結束了嗎?
真的嗎?
我嘴巴說不想要見到妳了
寫給你的信中也說明了再也不想看到你
在現實生活中
其實對我們未來
是真的要斷的乾乾淨淨
可是我的心
那就像是不聽我的話
不受控制
我該如何
我好想你
好想見你好想抱你好想好想
終於知道飛蛾撲火的心態
明知道那是犧牲自己的生命
牠還是要飛向火球
就像我一樣
明知道我們是不能在一起的一對戀人
明知道我們不對的
可是我的心就不由自主的飛向你
我的心不後悔愛上你
萬能的天主
我該怎麼辦
我的道德觀告訴我不能再錯下去了
可我的心就很痛很痛
現在的我
完完全全的沒有鬥志
沒有心情做任何的事情
真的時間會改變一切嗎
我真的能走的出自己的一條路嗎
誰能拉我一把
我.......................
又想喝酒了
這些天每天喝醉
醒了又喝
喝到醉就睡
這樣心就比較不痛
我不知道你是不是跟我一樣捨不的我
上天捉弄我
為什麼要讓我遇見你呢
為什麼ㄚ

我還是寫了這封信給你

老實說..你真的傷我很深很深

我前幾天傳訊息給你的時候並不是希望我們回去之前的關係

我也知道我們不能再這樣下去

我也知道你所謂的執著

這些我都懂我也都瞭解

否則我為什麼要離開呢?

可是你傷我很深的原因是我跟你說我為什麼心情很差,為什麼會心情不好

而你卻傳了”你有你的堅持”

我那天的訊息“知道我今天為什麼心情那麼差?其實我已經控制不住我自己的心情才傳簡訊給你的...還記的前幾天我跟你說什麼嗎?我想你可能忘了...還記的我跟你說"沒來"的事情嗎?昨天我去把這件事情處理好了..沒有人知道,只有我自己一個人去.......我吃了藥...所以..沒了....很可悲吧~我自己..哈哈哈哈哈哈哈哈.我很賤吧.是阿.真的很賤...所以你的堅持是對的...”

還記的這個訊息吧

我的MC沒來,我自己一個人去了醫院檢查,我吃了藥把小孩拿掉了……

我想那是老天對我得懲罰,又去”夾娃娃”了

那是我的問題沒錯,可是你也有責任吧

沒有叫你負責,並不表示你無動於衷吧…一句話都沒有

連問我的身體有沒有比較好都沒有

只傳了一通”你有你的堅持”

你真的是好樣的

為了你付出了一切一切

到後來一句話都沒有

說什麼你愛我一輩子?說什麼你在乎我的身體狀況?

那一切都是屁

我很生氣自己為什麼對你付出了這麼多,認清楚了你這個人,還那麼心痛呢?

因為我是認真的對你付出一切…

我寫這封信還是一邊流眼淚

很傻我真的傻到…

你……還記的我傳給你的這封簡訊吧

大前天晚上傳給你的訊息內容:

“你...夠狠....讚.一句話都沒有. 記著我現在跟你說的每一句話,我們之間所有的一切一切全部都當作是過往雲煙,請記的我離開後..你的債務以後就跟他聯絡. 認識你是我這輩子唯一的錯誤.... “

因為我的心真的被你的狠心無情所刺的千瘡百孔

我已經不知怎麼面對你了

所以我不會為了你做了什麼傻事

如果真的做傻事並不是因為你這位負心漢…是因為我笨我傻我討厭我自己…

所以繼續你的堅持吧…也如我跟你所說的請把我的電話也刪了吧

我不想再痛苦下去了…不想…

知道嗎~我這些天腦袋瓜子在想什麼嗎?

想著怎麼死不會讓我這麼痛苦?想著我目前還可以為他們做些之後的工作?

想著要怎麼為他們找到可以照顧他們的人

你…好好做你吧

我…上輩子欠你的都還給你了

下輩子我們就不相欠了

醫生說我吃這個藥的時候不可以喝刺激性的飲料

所以我就每天喝酒

因為我根本不想對自己好

因為我多想就這麼生病沒有藥可以把我醫好

所以只要可以傷害我自己的事情我都做

因為…我真的很討厭我自己

厭惡自己到極點了

我只想告訴你

我等著你的道歉罷了

可是連這種小事你都做不到

枉費你還說你是位男子漢大丈夫

事到如今你也什麼都不用說了

再多說也無異

要記的………

我連死也都不想要見到你了

我不知道你什麼時候會跟他處理債務的問題

所以請你以後自己跟他連絡

要記的

順便也把我的mail也刪了吧

有想過我們的關係會變成這樣子嗎?

我很不想非常的不希望變成這樣子

可是你讓我不得不這麼做

我真的很痛

我的心真的很痛

跟你說這些…我的眼淚都不聽話的一直流一直流

一直跟自己說不准哭

有什麼好哭的

可是我就是沒有辦法控制我自己的眼淚

我很想知道你……真的曾經愛過我嗎?

如果有…那麼你怎麼可以什麼都不聞不問呢?

就連當個朋友也會問候吧?可是你……居然就當作什麼都不知道

你知道我的身體狀況

你也知道我為什麼去看醫生

可是你選擇的是…你有你的堅持

知道我看到你傳的訊息內容寫著”你有你的堅持”

當下我真的眼淚直流阿

難道我對我自己身體及身心的傷害…就換了你一句”你有你的堅持”

我不想跟你撕破臉

因為你是我最愛的男人

你突然變的一點都不是我所認識

我所認識的

是一位很有責任心的人

對他的老婆小孩對他的朋友都是答應的事情會努力做到

可是你對我並不是這樣

因為你打從心裡就不是把我當作是你的朋友你的家人你的知己吧

你說你跟我講話時沒有壓力,可以想講什麼就講什麼

那你怎麼可以這樣對我?

所以你以前所講的都是謊言

你曾經說過

你希望我可以陪著你一輩子

你曾經說過

你希望我可以再你身邊分享你之後的一切成就

你曾經說過

我是你最愛的女人

可是你會這樣傷一個你最愛的女人嗎?

一個女人最在乎的是什麼?

是你對她的心…

我不在乎所有的物質生活

寶貝~

我了解你現在的心情

也懂你無助的心

知道要四處籌備錢的事情

很煩~我了解

我也很想幫你

可是我沒有辦法可以幫你

很捨不得你這樣四速奔跑

其實我沒有在生氣

我只是很難過

難過你為什麼對我不要細心點呢

我懂你在忙你的事業

事業沒有成功

什麼事都不用談了....這是你說的

這我都懂

不過...如果你連這一點小小的體貼和細心都吝嗇給我

那就算你事業成功了

又如何?

在你身邊的人已不是我了

我昨天去醫院動手術的心情你懂嗎?

只有我一位去醫院的心情你能體會嗎?

你說我為什麼不告訴你

我有想要告訴你

可是你沒有給我時間

等你回電的時候

我的心情已經七上八下了

其實我有傳訊息給你

不知道你是否真的沒有收到

這都無關了

反正..都發生了....

知道今天為什麼不想跟你說話嗎?

一方面是我心情很差

因為知道自己身體長了一顆腫瘤

雖然還不知道是良性還是惡性腫瘤

不過他還是引響到了我的心情

還有阿~最主要的是...

你問我身體有沒有比較好的時候的態度

你問我的語氣

就像是詢問一位員工的身體狀況

雖然我是員工

可..我不是一般的小感冒...可..我是你的女人阿...

我可是去拿.....

你就不能多給我點溫柔嗎?

就那麼一點就好...

剛剛去南寮發呆

心情平靜了很多

反正人生不就是一回事

而且...我還不知道我自己的身體狀況是好是壞...

凡事不要計較了...

為了我愛的人

吃了啞巴虧又如何

反正阿~生氣也過一天...難過也是一天..

還不如快樂的過一天...

你好好加油

我也懂你是位很有自信心的人

這也是我愛你的地方

也是我欣賞的地方

我的心累了...

我不想要多想些什麼了...

累了.....

 

遇上你....

對於這位灑脫中不失赤子風趣的大男生

這位率直而毫不退縮

幽默熱情爽朗而不拘小節的個性...的你

我真的是打敗了

一度是以一種無奈的駝鳥精神去面對你

因為我想勇敢的走出你的世界

也不想以充滿宿命色彩的論調

是前輩子欠了感情債......

天啊~

 

愛情是有毒的蘋果!

只要接觸到你那神采奕奕的笑臉

一臉自以為是賣帥的笑容

就陣亡了....

世界上美麗動人的女子不少

你也接觸了很多這號人物

何況你是在這個環境..處處充滿宣染物慾橫留的社會

不知你怎麼.?????..我怎麼???????

也想不到我會跳進去這大染缸裡.....

每次被你動容的眼神...傻著..呆著

就像是被電流穿越五臟六腑的傻瓜般....傻住

 

人都有七情六慾

所謂色不迷人...人自迷...

我也了解男生們的想法...

也知道男生們講的甜言蜜語...

可是面對你..真的有幾分不安..複雜的感覺

真的就像是那麼陌生遙遠而又如夢幻般不真實!

你...令我佩服動心的地方~不慍不火.不疾不徐.永遠懂得收放自如的竅門

讓我無法漠視你的存在

遇上你...到底是上蒼對我的寵愛?還是一種刑罰?

 

誰能告訴我?

究竟是對還是錯?

愛一個人沒有錯..可是愛到了不可以愛的人

那可是心裡很大的負擔

當越來越在意的時候

心情的起伏真的很大.....

可以裝作沒事發生

可以騙的了別人...騙不了自己...

在店還沒有開幕前...心裡只有一個想法

~只想為你做好一切事情,只想幫你打掃到最好.一切都可以上軌道~

我沒有能力幫助你解決錢的問題,那我可以出力吧!

就算我打掃到手腳都是傷口..長繭..黑青..我都無所謂

等到了開幕那天...

~我不知道我在忙些什麼?只希望你開幕這天給你做足你的面子,不要你漏氣,給人看笑話~

忙進忙出...很累

可是...我的心真的受傷了......

你的表現也讓我受傷了.......

雖然我是表現的大剌剌的..無所謂的...

可是我的心並不是阿~我是一位很敏感的小女人

那整天我的心情很糟,糟到不行...

沒有人知道,想必連你也不知道吧!

(寫到這裡,我快寫不下去了..不知道你相不相信,現在的我已經淚流滿面....因為我想到我這些天的心情,想到我的角色,想到這段時間我們的相處....很多啦....我怎麼這麼愛哭....我是愛哭鬼)

這幾天工作下來,其實心裡的疙瘩越滾越大

我不知道我在追求什麼?????????

問號越來越多????????

原本想的很單純...我只要你快樂,真的只要你快樂,不管你有沒有想到我....

可是當初的美意變質了....

變的很不單純,我不敢去觸碰我心裡的聲音

我跟你說過~我的心情起伏很大...

到目前為止,我都還一直在調適我自己的心態

我們去唱歌那天,我真的很想喝醉

很想很想把自己喝的爛醉

其實那天也很不想去,我強迫我自己去一個我不想去的地方

何必呢?

何必過的這樣?

何必過的偷偷摸摸?

何必這麼對待自己?

何必?何必?何必?何必?何必?何必?何必?何必?何必?何必?

好傻~好傻~好傻~好傻~好傻~好傻~好傻~好傻~好傻~好傻~

我是全世界最笨的吧!最傻的吧!

把自己搞的累的要死!

我是全世界最呆的小女人...最笨的小女人...

心好痛..誰都不能說...

算了...

自己選擇的,能怪誰?

說不定哪天我會突然不見蛋!?

如果哪天離開了?

請祝福我吧!

也不要來找我喔!

這樣我就會真正的放下吧!?

也許會?!也許做不到!?

不管!

反正假使有一天我突然不見離開了

就當我們是一場醒過來的美夢吧~

不可以找我!

這才會慢慢的忘了..................................................

要記的喔~

我要去工作了....我真的都沒有睡覺.....不過快了...瞌睡蟲一直找我....

 

Dear:

這幾天下來

我都讓我自己很忙很忙,這樣才不會讓自己空著

只要空著...就會不知所措...就會想打電話給你...就會想到你不知道在做什麼?

反正就是心裡會懸在那邊..

我不是不理你,我只是克制著我自己不要去煩你,不要去吵你,

也要讓自己不要那麼依賴你.不要這樣下去,慢慢的不要去想你,慢慢的把對你的愛轉移到別的地方去,我要從新建立一個堡壘.沒有人進的去的堡壘阿....

我要跳脫出我們一起建立的筐筐,一個有著溫馨.充滿愛的筐筐

那個筐筐不是我們應該擁有的,我們......

真的有時候在想不要見面會比較好.....因為只要看到你,或是聽到你的聲音

就全盤崩潰啦~之前忍的半死都沒有用了

可是...當看到你很鬱悶的表情後..關心你的念頭又浮出...

前天晚上你..在車上講的那些話,

你說了:"當你成功時,要我在你身邊" 我聽了好想哭喔~

想哭的念頭有~感動你有把我寫給你的信好好的看完,而且放在心上,這就夠了...

想哭的念頭~很心酸阿...因為我們的關係....

你知道我不留戀那些的..我不重視物質...我只要你好過..

我沒有回覆你的話~因為不知道那時候我會在哪?說不定~早不在了....

就算不在了...你也要記的告知我你成功了喔

還有...以後如果沒有在你身邊(雖然我不是美女啦)你不可以把我忘了...那我可是會很難過的喔...我不要當你的路人甲乙丙丁(哈~我要當你心目中的女神啦)

你今天真的很好笑ㄝ~我已經坐在摩拖車上面了~你還要我把摩托車停好

講一次不夠,還講了好幾次,

先生~旁邊有別人好不好..人家會覺得你很奇怪喔~為什麼一直堅持要載我?

騎摩托車比開車好吧..畢竟是去市區繳電話費..你載什麼載阿?

哈~你也會有不知所措的時候喔~當時你的臉部表情就是一臉"阿~你拒絕了我?"無法相信的表情ㄝ...太明顯了喔~老大....

偷偷跟你說喔~我很想拜託你...可是對你又很殘忍...

想要拜託你幫助我....戒掉你...這是很難戒的毒癮..我已經上癮了,我一直對著我講不可以對你有任何的想法了,可是每天又得見面..這對我要把毒癮戒掉是件很困難的事情...

當我控制我自己不要打電話給你的時候,偏偏很邪門的是..你就打來了

是真的...每次很想你的時候,可是跟自己講說不可以打電話的時候,你的電話就來了...

這怎麼戒的掉阿?天方夜譚喔?

看到你就想要牽你的手....告訴我..要怎麼戒?要怎麼忘掉對你的那種感覺?

明明你就在面前,要我忘...好難好難好難...比大學聯招考到台大還難

知道如果我不理你,你會很煩..心情很糟...

還跟你講這些...可是我除了你..我沒有辦法跟任何人說起這件事情..所以對你真的很傷..

傷你的心...我也不想要這樣阿~因為我也不好受的..

今天朋友們來我家聊天,跟他們聊天,不過都心不在焉,在想你

聊到好晚喔..叫他們回家才回去..兩點多吧~在跟他們聊天的時候超想睡的啦

等到他們回去後,才開始收信件..

不好意思~讓你心煩了....

寫了這些內容想寄給你,不過..又想到你現在已經夠煩了還要再來煩你...

這個念頭又讓我卻步了~

咳....中毒太深啦~

不過我還是寄出去給你了~哈~要煩大家一起摟......

好幾天沒有上來寫心情
因為感冒
所以連電腦都不想開
這幾天發生了好多事情
我回去上班
另一位同事跳巢了...聽說過的不錯


回來上班....
其實心中還是很多的無奈
想回來上班
可是又不想繼續這樣.....
很矛盾吧
我也不想這麼想....可是我的大腦就無法克制自己的想法....
我對我的未來...還有寶貝你的未來...
我很茫然....


你昨天傳簡訊給我
跟我說~"突然間又對人產生一種莫名的感覺...."
而且還是"所有的人"
我想我也是所有的人在內吧
你說"好安靜..好害怕..可能是憂鬱症吧"
你說"好累..好累...."
你說"突然覺得其實自己每天都要聽一大堆廢話,凡事都只是要或不要而已,"
你說"以前的你非常相信人性的,只要別人向你開口,你一定當作自己的事情來看待"
你說"現在身邊的朋友竟然連一個錢莊都不如..."
你說"說什麼挺我....什麼愛我的.....都是廢話.屁話..."
我懂你所有的不滿
我也了解你現在所有的處境...
我是真的很不捨
可是我又能如何呢?
該幫的..只要我做得到的我都做了...還讓你有所不滿我也認了....


你希望我幫你找投資的對象
你希望我可以找我爸來投資這家店
可是你根本不了解我跟我們家人的狀況
我是從來不跟我爸媽開口的...
就連貸款的事情...我從不跟我的家人開口...
而且就算我幫你找到人可以借款...
可是以你目前的狀況..你也沒有辦法短期內還款...
如果我去跟朋友們開口
借到的金額一定是短期還款
畢竟借款給我的人也不是要賺利息....
所以我根本不知道要如何幫...
我有不動產沒錯....可是又不能當飯吃...又不能動...
那你要我如何幫忙??????
我只能盡我自己小小的力量霸了.....
而且我不是只有我自己....還要考慮到我的家人ㄚ...
如果你只是覺得我沒法幫到你....沒有盡力幫你....
那我...我只能說..認了...
我幫你的已經超過了朋友的範圍.....
而且...寶貝...你也知道我們倆之間的孽緣關係...
說真的~
如果你是我的老公
你的目前狀況...我一定全力去幫你
就算要我去信貸.....我也可以....可是我們的關係是什麼????
你沒法給我
我也沒法給你
大家表面都只能是朋友........


其實幫你的人也有很多ㄚ
不要只有想到目前的狀況
就對大家全部的人都貼標籤好不好...
你這樣想...
讓我會想逃.....
逃到看不見你......
寶貝~
相信我的心..好嗎
也請你加油

昨天晚上心情很糟很悶
找你出去走一走
我們倆在海邊聊了很多很多的事情
我發覺你是一位很有想法很有理念的人
你分析了很多的事情
謝謝你聽我講了一些無關要緊
尤其對你來說更是螞蟻比大象的感覺
因為你的事情比我來的大條
你都沒在悶了
我在悶屁喔
可是~就悶阿~哈.....


你也真的很色喔~連在戶外.......
害我都不好意思起來嘞...
現在想到都臉紅心跳加快....
你真的讓我變成了另一個人啦~
原本的我才不是這樣的勒......
我好像真的越來越離不開你了
怎麼辦????


這兩天在猶豫我該往哪個方向走????
你跟我說的一切....
還是讓我很茫然....


我家前幾天出現的小鳥
今天晚上又出現了
我把牠抓出去放生了
可是心裡開始覺得毛毛的....
真的很奇怪阿????
明明沒有可以進來的地方?
牠怎麼飛進來的ㄚ???
又可以不見後又出現??
很怪很怪啦~


今天跟你去桃園的桃源仙谷...
你真的太久沒有運動了
親愛的你要多多運動瞜
比我穿高跟鞋還要囉唆耶.....
下次不找你去要走路的地方喔~
哈~老人家
不過今天去外面走走心情好很多
你呢?
心情有跟我一樣嗎?
寶貝....跟我出門會跟今天遇到的那對男女一樣心不甘情不願的嗎


每天跟你黏在一起
越來越捨不得你
你還叫我回去上班勒
回去上班後
你就要去大陸了....
那麼我會更想你....因為在一起工作的地方
如今...你去了大陸後
那我的心情會更低落...
所以我還在考慮你的建議


你說你是完全處於我的角度思考,不論是眼前的學習思考,或是未來的績效創造或是客戶水準...
你都希望我留下來...
你說只有你知道我欠缺的需要的是什麼
沒有人比你更清楚我少什麼
問你我缺什麼少什麼要什麼東西來補足我的能力????
你居然說下集待續.....
豬頭喔你~
我真的是很茫然我的未來.....
可是...
我不知道啦...
現在想到這又開始悶了....
大師~你壺盧裡到底在賣什麼要阿?
你說你對我是完完全全的百分百
可有時候....真的覺得你是位玩心機高手....
我是在關公面前耍大刀....
對你
我是完全的攤在陽光下給你看
你對我呢?????

寶貝~
好幾天沒有看見你
一個星期了...沒有見到你,今天見到你...好想你
可是又不能表現的太明顯
當你叫我去你辦公室的時候
讓你等一下而已耶
臉.....就這麼拉長臉
知道你一肚子火啦~可是又不是我惹你的...
小妹我可是很乖
乖乖的不敢讓你生氣
像我今天想要去陳大哥那邊按摩
都不敢去耶~怕你會生氣說不陪你...
怕你荳荳會變成爛瘡....
因為精蟲太多變痘痘~痘痘再變爛瘡....


而且阿~寶貝老兄
你真的是越來越有神經質啦
想的好多好多
現在想到前兩天傳給你的訊息還有跟江妹妹的事情
就...很想笑
哈哈哈哈哈哈哈哈
只是傳通簡訊跟你說"掛我電話"
你就可以開始想很多很多
而且你喔~
也越來越八卦了
還想要知道江妹妹跟我說哪些八卦阿~
你現在在台灣就這麼會想
那你外出工作打拼的話要如何阿~
我要不要每天跟你報備我的形蹤呢....心愛的


今天你跟我說你希望敎我一些我不足的地方
你希望我能夠變成超級塞亞人
謝謝你看的起我
其實我是真的很有心要學這一行
否則我就不用放下我的新祕工作了
新祕這行業~人外有人天外有天
而且我只有花一小段的時間學習
那我想這行業一定不用幾年光景就會被淘汰掉...
因為它只要短暫的時間學習
再花上一小筆錢買美美的飾品
而且只要把自己包裝好~就可以收個好的價位
難道我給你的感覺是不認真嗎?寶貝
我學習的感覺讓你認為我只是玩玩的嗎?寶貝
還有阿~寶貝老兄...
你敎我很多東西跟觀念
我很感謝你~是真的
你是我的良師兼益友...
你也是我心裡的ㄚ娜答


我懂你的心情
其實你一直不希望我離開店裡
不希望我撞的滿頭包
不希望我去到外面的店家後受到挫折
這些我都懂
可我還是選擇離開~
因為我必須要成長,必須放下
有捨必有得
也不見的~受到的挫折對我是不好的ㄚ
寶貝~雖然我是在父母親的羽翼下快樂的成長
可我也是從小樹慢慢的成長了
不用為我擔心
有時候失敗與挫折也是一種歷練
為我打氣加油就好....
還有當我無助的時候拉我一把就行....


有時候還真的想要問你
我該去哪家上班
可是我是"叔啦"
怕你會生氣都不敢問....
因為知道你還是希望我能回去上班....
其實我今天有去應徵竹北的一家店家
底薪福利還不錯(保底有3萬,還有勞保及退休津貼)~店裡的感覺也很棒
可是讓我唯一覺得不喜歡的是...他每個月要扣教育津貼費用
做滿一年可以退回半年....
跟你之前的賽魯作風一樣.....不愛
我個人認為在職教育是對員工的一種福利
店家提供了這項福利~可是須從員工手中拿錢來辦這種教育,那叫福利阿
而且上課的時間也是休息的時間阿.....
反正我個人不愛這樣的感覺就對了.......
我是不是一位很囉唆的員工阿~
我寧可他的底薪少也不要他扣教育津貼,反正我.......你懂吧~了解我的想法嗎?
如果這樣我還寧願去選擇沒有底薪
可以願意請囊相授的店家去上班哩.....
你認為呢?
我該選擇錢?還是自己?我的未來?


你去看你的投名狀兄弟~他還好吧???????
酒叫他多喝一點應該會快一點好吧~

寶貝~
在這裡,我才敢很大聲的說出我愛你
跟你的關係,從來不敢告訴任何人
你是我心裡永遠的秘密
永遠的內心深處的一顆石頭....

最近我的心情好沉重好沉重....
知道你即將要去外地去打拼事業
我好不捨,也好心疼你...
因為瞭解你而高興,也因為瞭解你而難過....
我想我真的是上輩子還欠了你的感情債
所以這輩子要付出這麼多...
我想我們都懂得你我的心

這幾天我都不敢見你.因為很想你想到我不敢去找你
如果我不懂的情緒的掌控
那麼....你不在我身邊的時候,我該如何呢?
你問我"我在悶什麼?"
當你要離開的時間越接近我就越悶...
這兩天...我都自己一個人跑去山上或者是海邊發呆
我跟你說我在搞自閉
其實我的心情真的好難受...
這幾天下來,我的眼淚不知道流了多少....
只能默默的承受自己的心情
就連聽到歌曲...都可以掉下淚來
我已經好久好久沒有這麼哭了

寶貝~我真的好愛好愛你
真的~直到認識了你,我才知道我原來還不夠愛我自己...因為我更愛你
我好想每天抱著你..牽你的手,聞你手上帶有的香煙味....
可是我知道在我們的前面,還有人在等待著我們.....
我不屬於你
你也不屬於我
我們倆都是屬於別人的
可是心是在一起的.....好痛阿....

今天聽到蘇芮的牽手
聽到都一直掉下眼淚

因為愛著你的愛　因為夢著你的夢
所以悲傷著你的悲傷　幸福著你的幸福
因為路過你的路　因為苦過你的苦
所以快樂著你的快樂　追逐著你的追逐

因為誓言不敢聽　因為承諾不敢信
所以放心著你的沈默　去說服明天的命運
沒有風雨躲得過　沒有坎坷不必走
所以安心地牽你的手　不去想該不該回頭

也許牽了手的手　前程不一定好走
也許有了伴的路　今生還要更忙碌
所以牽了手的手　來生還要一起走
所以有了伴的路　沒有歲月可回頭

寶貝~我們要一直牽著手
不管之後我們的關係如何...
在當你需要幫忙的時候
請你回頭看看我
我一定在你後頭.....
還記的我今天傳給你的訊息嗎
"共同患難,互相扶持"
"這樣才能相處長久"

你說我們這段感情是段"孽緣"
你說你希望這段情能夠繼續
你說你認定它是生生世世的...
你說我是你的最愛......
你說我是你內心的支柱
你說我是你最在乎的人,任何事都想第一個告訴我
我也要告訴你...
這些也都是我內心的話......